Des blagues... et des nuls svp!

C'st quoi une lada en haut d'une colline?


Un mirage

Lada... voiture officiel des loosers

Ah, elle le merite bien ce titre de voiture de loosers.

Quelle est la différence entre le SIDA et une LADA?



Le Sida se refile plus facilement.



Je tiens d'ailleurs a insister sur ce point, puisque l'on nous apprend aujourd'hui en classe de terminale quelques rudiments sur le mode de propagation du virus du Sida, c'est vachement ingénieux, alors faites gaffe, protegez vous, ou abstinez vous(en ya quelques uns d'ailleurs qui n'ont jamais l'occaz de l'abstenir, puisqu'encore faut il avoir une ouverture... )

Almeida a écrit:

C'st quoi une lada en haut d'une colline?


Un mirage

Lada... voiture officiel des loosers

je connaissais cette blabue en plus long


C'est quoi une lada en haut d'une colline?
un miracle
c'est quoi 2 ladas en haut de la meme colline?
Un mirage
et 3 ladas?
une usine de ladas.

Que font les blondes qui collent leur oreille sur une maison ?





elles ecoutent de la House !

c la mere de Jesus ki lui paye une pute car il a 30 ans et toujour puceaux

la pute va voir Jesus dans l'etable

et 2 mn apres elle s'enfuit en courant

alors la mere va voir Jesus et lui demande ce ki c passer

Alors Jesus raconte

elle a pose sa main sur ma cuisse j'ai fait de meme

elle a pris ma main j'ai fait de meme

elle a pose sa main sur mon sexe j'ai fait de meme et la j'ai vu kelle etait ampute et dans ma grande bonte je l'ai gueri

quel est l'animal qui est le pluis en échec scolaire?
le poisson car il fait toujours des bulles

Celle la est vraiment nulle (nulle->bulle->zero=>blagounette)

Quelle est la différence entre Ronaldo et Diana?
Ronaldo c'est accéleration, dribble, petit pont et BUT!!!!!!
Alors que Diana c'est accéleration, slalom, grand pont et POTEAU!!!!

Dedicace a Gilardi...

Quelle est la différence entre un ramoneur et une hermine ?
Un ramoneur est tout noir avec le bout de la queue blanche, et l'hermine est
toute blanche avec le bout de la queue noire.

qu'y a t- il a la page 26 du guide d'utilisation d'une LADA?

Les horaires de bus.....


-Saviez-vous que LADA allait sortir une voiture à 3 pédales?
-Non pas possible!
-SI SI une pour l'embrayage, une pour le frein et une pour gonfler l'airbag!!!!

Un homo tombe en panne avec sa Lada sur l'autoroute.
Il se range sur la bande d'arrêt d'urgence et soulève le capot. Un routier passe et lui demande :
- Eh, tu veux que je t'aide a pousser ta merde ?
- D'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de ma voiture ?



Comment appelle-t-on une Lada décapotable ?
- Une poubelle

Pourquoi assure-t-on les Lada ?
- Pour dédommager les voleurs.

Quelle différence y a-t-il entre un chien guide et une Lada ?
- Aucune, il faut être aveugle pour l'acheter...

comment dit-on 69 en japonais?
-Kissuski.

comment dit-on 69 en arabe?
-Tatoufh Metoufh (meme si je sui pas trop d'accord sachant que nous les chers européeens utilisont les chiffres arabes....)

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.

Dsl c'est une blague de mon pere apres avoir mangé une fondue savoyarde...

En regardant la tele, on voit la derniere pub de Johnny Halliday pour des lunettes, et la mon pere dit que Johnny ne pouurait pas faire de la pub pour tout, genre les slips johnny(a prononcer a la francaise(jauni)), ca la fout mal...

mais t'as pas besoin de chercher des excuses pour tes propres blagues pourries...


Deux gays prennent un verre dans un bar.
A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture.
Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur.
Il démarre la voiture, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant.
Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière.
Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule.
Le propriétaire de la voiture est furieux:
- Georges !
Georges !
Tu es sûr que tu sais conduire ?
Et l'autre:
- Ne t'énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.







Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés?
- Parce qu'ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!

- Papa, papa, c'est quoi un travesti?
- Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça
m'énerve.

- Maman, maman, c'est quoi un vampire ?
- Tais-toi et bois avant que ça coagule !

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?

>> deux minutes dans le micro-ondes...

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.














Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

un journaliste qui fait des reportages sérieux pour le JT de Jean-Pierre Pernault, du genre de ceux sur le dernier constructeur de luthes en peau de marmotte, est un jour envoyé dans la campagne profonde pour interviewer des paysans.

le journaliste : bonjour, j'aimerais savoir quel a été votre meilleur souvenir en tant que paysan
le paysan : crénom, ça doit être le jour où une chèvre s'était perdue dans la montagne, on l'a retrouvé et on l'a tous enculé
le journaliste (un peu géné) : je ne pense pas pouvoir faire passer cette anecdote à l'antenne, alors quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
le paysan : dedjou, ça doit être le jour où une vache s'était perdue dans la montagne, on l'a retrouvé et on l'a tous enculé
le journaliste (très géné) : bon passons à autre chose, quel est votre pire souvenir ?
le paysan : crévindieu, ça doit être le jour où je me suis perdu dans la campagne et qu'on m'a retrouvé....



ok je sors...Elle est où la sortie déjà ?

Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.

Pkoi les femmes ne petent jamais?



Parce que leur bouche est tellement souvent ouverte que la pression n'a pas le temps de monter.

Deux fous se baladent dans la cour de l'asile avec une casserole sur la tête.
- Que c'est lourd! dit l'un.
- Oh oui, on devrait faire des casseroles en paille pour l'été, répond l'autre!

C'est 2 fous qui jouent a la petanque et quand yen a un qui joue, il s'avance vers sa boule, et l'autre lui fait:
"Mais qu'est ce que tu fais? C'est encore a toi de jouer..."
"Desolé, je suis ma boule"

Oui elle est nulle, mais ca permettera peut etre de relancer le concours de la blague la plus merdique....

bon ben jai gagné sur la performance toi sur la longévité si on lance le concours...




Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Pourquoi les veufs demandent toujours des préservatifs noirs? ...
Pour garder le deuil jsuqu'au bout....
De retour en force et en bide comme vous le voyez

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit: Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué!
Elle lui répond: Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort!

L'autre fois je me balade dans la rue je vois 8 mec qui tabasse une vieille, alors un vieux viens vers moi il me demande : "Vous n'agissez pas ?" Je répond : "Non quand meme, ils sont assez de 8"