Des blagues... et des nuls svp!

tu dis rien pour les boiteux eux tu ten fous de les vexer?


sinon qu' est ce qui a 4 pattes et un bras?
un pitbull qui sort d'un jardin d'enfants

Je l'ai deja dit cette blague Mister!

C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces...
Alors Dylan répond "Le tigre, m'dame"
Kevin répond "le puma, m'dame"
Et Toto lève le doigt:
- Oui, Toto, à toi ?
- Un crocolion, M'dame.
- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...

Qu'est-ce qui est vert et puant au fond des bois ?
Un scout mort !

Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
Péte et répéte sont sur un bateau, péte tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?
...

Quel est le plus petit paradis du monde ?
Le soutien-gorge, car il ne contient que deux seins (saints).

- Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie !"
Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos."

Que fait Bernadette Chirac de ses vieilles robes ?
Elle les porte !

- Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Pourquoi y a t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs des trains ?
Ben ! Le Pape a bien des couilles !

- C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
Le goût !

- Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif.

- C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

ton gars c'est un belge?


Qu'a dit la femme de Bill Gates le lendemain de leur nuit de noces ?
"Je comprends pourquoi tu as appelé ta boîte Microsoft !!!"

- Deux spermatozoides se rencontrent. Le premier demande à l'autre :
- Eh c'est encore loin ?
Le deuxième lui repond :
- Ben oui on n'est encore qu'aux amydales !

quel est le résultat du croisement entre un ane et une jument?
un mulet
et entre un cheval et une anesse?
un bardot
et entre une lionne et un tigre?
un tigron
et entre un éléphant et une lapine?
une lapine morte avec un trou du cul de 20 cm de diamètre...

- Une prostituée va voir son gynécologue, l'homme lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Euh... 2000, 3000 balles.

Quelle est la différence entre un bonhomme de neige et une bonne-femme de neige ?
Les boules de neige.

- Dis papa, une olive, ça à des pattes ?
- Quoi !?
- Dis papa, une olive, ça à des pattes ?
- Ben non, pourquoi ?
- Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !

Dans le meme style:
- Dis maman, un citron, ça à des pattes ?
- Quoi !?
- Dis maman, un citron, ça à des pattes ?
- Euh...ben non, un citron ca n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors

Le mot "cuillère" est-il féminin ou masculin ?
Masculin : car on dit "j'ai lavé mon cuillère" (j'ai lavé mon cul hier).

Comment appelle t-on un dinosaure homosexuel?



Un Tripotanus

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
C'est quand il y a du mou dans la laisse du chien...

Pourquoi la vache qui rit rit?
Parce qu’elle fifi, loulou.

Qu'est ce qu'on dit quand on appprend que la belle mère ne vient pas manger ce dimanche?




YEEES