Des blagues... et des nuls svp!

Une petite blague sexiste meme si c'est pas bien:

Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.

Yayou ou es tu? Pkoi ne propose tu plus de blague de qualite depuis un certain temps?
*s'ennuie sans son confrere du bide*

Que dit un poussin de 150 kg?











PIOUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! PIOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!! PIOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!

Qu'est ce qui sent en meme temps la merde, la foufoune et les pieds?


Un colant roulé

Où trouve-t-on, en général, un tétraplégique ?
A l'endroit où on l'a laissé...

Ensuite Mr Bertin, sachez que sur la terre il y a plus d'ordinateur tournat sous Windows que sous Mac OSj, mais sur cette meme terre il y a plus de cafards que d'être humains....[/quote]


Les cafard,on les ecrase (voir metal gear solid 2)

Donc il faut ecraser tout ce tournant sous windows, attention vous penchez de mon coté .


Une blague bien nulle....

Un homme veut traverser la frontiére avec un elephant, mais qu'il n'a pas déclaré...
Il prend une agrapheuse et lui agraphe une tranche de pain sur chaques oreilles

-Vous vous foutez de ma guele, dit le douanier enervé...
-Bah j'ai droit de mettre ce que je veux dans mon sandwich...


dsl...

Comment appelle-t-on un homme qui tue son père ?
Un parricide.

Un homme qui tue sa mère ?
Un matricide.

Un homme qui tue son père et sa mère ?
Un orphelin.

Combien de blonde faut il pour faire un gateau au chocolat?

reponse:10
1 pour faire la pate et 9 pour eplucher les smarties

Après quelques semaines d'absence je revien plus anthousiaste que jamais

Je vois que la releve est assuré dans le genre des blagues pas droel et jen suis trés heureux bravo


L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice…

Quelle est la différence entre un commissariat et la lessive ?
Dans la lessive, les agents sont actifs.
Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ?
Deux personnes qui vont au bal masqué.

Vous connaissez l'histoire de la chaise? Elle est pliante!

Quand Hitler s'est-il suicidé ?
Quand il a vu sa note de gaz !!!

Pourquoi Hitler portait-il la moustache ?
Parce qu'à l'époque, ça faisait Führer !

- Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Un phantome se ballade dans un manoir hanté quand soudain il croise un de ses collégues.
"-Salut Gérard!
-Hey Salut Jean-Pierre!"
Quand Soudain, l'un d'eux s'écrit:
"-Oh mais dis moi! T'as fait tombé ton mouchoir!"
L'autre lui rétorque alors:
"Mais non! j'apprends au petit à marcher!"

Edit ,ca coute pas cher et ca marche trés bien

Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche ?
Le pitbull, tu le laisses te pisser dessus...

Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les semaines ?
- Parce que c'est marqué : "De 9 à 12 kilos" !


- Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants...


C'est deux gars qui sont au comptoir d'un bistrot. Le premier demande au deuxieme : - Combien ça pèse un pet ?
- Rien, répond l'autre, c'est du GAZ !
- Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc !


Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!


C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)



Et pour finir, l'apotéose:

- Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle :
- MEDOR !! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor.
- Ouf c'est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.
- MEDOR !!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Pourquoi est-on sûr que Georges W. Bush est nul aux échecs ?
Parce qu'un fou lui a prit ses deux tours et il n'y a vu que du feu !

Qu'est c'qui à deux pattes et qui saigne beaucoup?
Un demi chien.

Pardon à nos amis canins.

Est-ce que les Spice Girls mouillent ?
Oui, quand les boys bandent

Nul de persévére car chacun à ses vers à soie! (Nul ne perd ses verres car chacun à ses verres à soit...Blague de Sangoku ))

Pourquoi Le Pen aime t-il conduire des Mercedes ?
Parce qu'il y a un viseur au bout du capot !

Pourquoi Le Pen s'arrache-t-il tous ses poils de cul blancs ?
Pour laisser les noirs dans la merde.

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mile. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas plutot un sandwich comme tout à l'heure ?

Quelle est la différence entre un avocat et une pute ?
La pute arrête de vous baiser quand vous êtes mort !

Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"